長女たち ３／３ 父の愛

父との確執が姉の中では消化せずに、複雑な感情を作ったのは当たり前だろう。

父への恨みはあって当然なのに、姉は父を介護するようになってからは私にはとてもできないような介護をしていた。

父に対しても母に対しても、私のは自分勝手な介護だったのに、姉は父や母のことをちゃんと考えて介護していた。

やはりこれが長女の性なのだろうか。

だから親は長女にもっと頼り、長女は親の重さに苦しみながらも親に優しくありたい、という葛藤と戦いながら責任を果たそうとするのだろうか。

もちろんこの長女論に当てはまるのは全員ではないし、長女と次女、あるいは長男と次男がまるで反対の役割を持つ兄弟や姉妹も多いだろう。

ここで書いているのはあくまで次女である私と、第一子であり長女である姉が親の介護に関してどういう役割を果たしていたか、ということだ。

私自身は両親の介護をよくやったと思う部分と、なんていい加減な介護だったなろうと思う部分の両方がある。

私は父のことがかわいそうとは思いながらも、ホームの訪問は面倒だといつも感じていた。

自分が父にちゃんと会いに行った、という事実さえ作ればそれで良かったのかもしれない。

どうしてもっと父と長い時間を過ごして父に優しくしてあげられなかったのか、と今は毎日後悔する。



日本での３週間の介護滞在は段々と伸びて行き、４週間、５週間、時には２ヶ月になっていった。

高校生の子供がいなくなったからだ。

我が家には去年の夏まで、息子たちのどちらかが入れ替わり立ち替わり住んでいた。

が、高校生の送迎もなく二人が車を持った途端、母親の役割は飛躍的に減る。

だから、仕事をしていなかった私は介護で日本に長く滞在できるようになったのだ。

父が特別養護老人ホームに入居してからは、やっと手が離れたと思ったがそうではなかった。

毎日ホームの相談員さんから何度も電話がある。

父が後ろで『来てくださいよ。すぐ来てよ！』と怒鳴っている。

ホームでも持て余された父。

相談員さんからは『ホームでは対処できません、退所していただくかもしれません。』と言われる。

家族が毎日面会に行かないといけない状況は３年続いた。

その後私が日本にいる間は、週に３度から４度ぐらい行けば良いぐらい父は落ち着いてきた。

私が日本にいない時、姉は毎週水曜日と週末父を訪ねるようになった。

２０１６年の１月に父は友人たちに年賀状を数枚書いた
数々の思い出をありがとうございます、色々な思い出、あたたかい思い出、と
自分で３バージョンの文面を考えることもできたのだった

父が亡くなったのは６月２０日。

５月２日に私がアメリカに帰ったあと、姉は週１の訪問に減らしていた。

気になりながらも、気候、自分の体調、仕事とアプの世話で忙しかったのも理由だった。

そしてこのことが父の死後姉をずっと苦しめることになる。

もっと行ってあげればよかった、かわいそうなことをした、と姉は後悔し続けた。

父には散々辛酸を舐めさせられた姉だが、やはり父への愛情があったのだ。

父は亡くなる数時間前ホームのスタッフに礼を言い、姉にはちょっとした冗談を言いながら、ありがとうと手を合わせた。

父は私のことはもうわからなくなっていたが、姉は近しい人とわかっていたようだ。

今あの時のことを思い出すと、父が姉のことだけを認識できたから、色々とありがとうと言っていていたのだな、と思う。

父が私をえこひいきしていたように見えた数十年分の愛と同じものが、姉へのその数秒間に凝縮されていたのかもしれない。

子供に対する親の愛情は上の子にだろうが下の子にだろうが、表現する形が違ってもその深さは同じなのだと思う。

私にとって長男と次男は同じようにかわいい。

３０歳と２７歳でも子供は子供。

出かけると彼らの猫のためのベッドをちょっと買ってプレゼントしたくなったりする。

そんな時も平等に同じものを買う。

違いと言えば・・・

可愛い色の方を幼い方（次男）にあげること